初
今日から日記的なブログでも書いてみることにした
特に理由はないけど
何となくキャスを見てたらゆきむらが配信してた
前から何となくゆきむらに共感性あったから
そのゆきむらがブログ書いてみたらって
自分の根源とか脳内さらけ出すって
私出来ないから
ちょっとずつできるようになりたいなって
ここにだけ自分の脳内さらけ出そうかな
ここのルール自分で作った
嘘をつかない
見栄を張らない
思ったことをそのまま書く
とりあえず受験終わるまで
毎日とは言わなくても
ちょっとずつ自分の気持ち書いてこかなと
まあ結局これもゆきむらの真似なんだけど
私の人生誰かの真似しながらしか
生きてけねえ
なんでかな
誰かの真似して
擬態して
目立たないように
一緒にいる人と
違いがないようにすれば
安心できるのかな
こいつまじかって
思われないように
生きてきたいんだよな
芯に染み付いた嫌な根性
まあ本音で話せる友達なんて
今の今まで作れたことないから
いつだって相手に合わせた自分がいる訳だけど
家でさえ家用の自分がいるんだから
結局自分ってなんなんだろうか
わかんないね
私もわかんないもん
これかいてる間何でかわかんないけど
涙止まらなくなる
なんでだろ
自分さらけ出すのって怖いよな
だからかな
自分が何かもわかんなくて
自分の意志もわかんなくて
今日も一日空っぽだった
過去も今日も明日も明後日も空っぽだ
やりたいことも好きなことも
好きなことでさえほんとに好きなのかわかんないや
自分ってなんだろ
世界クソだなあ
人に合わせて
喜んだり悲しんだり
同意したり否定したり
それってほんとに私の意見？
もう自分の意見なんてどこにあるか分からないけと
とりあえず嫌われないように
こいつとは合わないって思われないように
不快にさせないように
そうやって顔色伺わないと
生きていけない人間になっちゃったよ
何も満たされないのはあたりまえだよな
けどその一瞬は幸せになれるんだって
落ち着くんだって
それは紛れもなく自分の意見だから
だから辞められないのかな
その瞬間は私が私でいられる
嫌いな所しかない自分だけど
許されるかなって
誰かに許しを求めてる
自分の存在意義をずっと探してる
ポエムだってお前らは言うんかな
そんなん当たりまえだろ
脳内みんなこんなもん
人間みんなクソ
でもそんな中にも自分のこと分かってくれるやついるかなって
毎回信じてみて
裏切られて
結局信じれなくて
世の中は真っ黒で
理不尽で
みんな自分のことしか考えてない
結局私も自分のことが1番可愛いんだけど
なんで生きてんだろって日々考える
いい大学に行くため？
就職するため？
お金稼ぐため？
生きていくため？
みんな結局は死ぬのになんでそんなに頑張るの
すごいよな
努力できる人間は
したいけど結局できない
気持ちはいつもしたいのに
行動が全然伴わない
意志が弱いんだってさ
そうかもね
でも今勉強してんのはなんでだろ
とりあえずそれするしかないから？
好きな人追いかけたいから？
好きな人てなんだよ
バカみたいって分かってる
そもそも私に恋愛する価値なんかねえよ
そんなこと分かりきってるのに
セックスしたいだけ？
満たされたいのかな
こんなクソ女誰か好きになってくれるんかな
追いかけたって
なんも未来はねえのにな
ほんとに馬鹿みたい
でもやっぱこれは自分の気持ちなんだ
そう思ったら大切にしてあげてもいいかなって
そう思わなくもない
いつもないがしろにして
奥に閉じ込めてる自分の意思を
たまには出してもいいかなって
まあ未来は無いけど
もう上で何書いたかわすれちゃった
けど今日も死にたかったなあ
毎日死にたいけどでも何となく生きてる
太ももの傷は治りかけてはまた切ってを繰り返してるから
もし完治しても傷跡は一生消えなさそう
でも私の生きた証だよな
線の数だけ頑張ってる
酒でも飲もうか
浴びるほど飲んでべろべろに酔いたい
一瞬でもこのクソみたいな自分から、人生から、
逃げれたらいいのに
もうすぐ高校生が終わる
何も無かったなあ
小学校も中学も大して何もなかったけど
18年間ほんとに何も無かった
大学生になればなにかあるんだろうか
私の生きる意味とか
存在意義とか
やりたいこととか
この世界生きる価値とか
なにか見つけられるんだろうか
楽しいことがしたい
死にたいよりやりたいこと
なにか見つけられたらいい
このブログのうらる
Twitterに貼っとこう
誰も見ないだろうけど
こんな下まで見てくれてる人がいるなら
それは感謝だな
少なくとも1ミリは
私に興味あるってことだろって
信じてる
Twitterのツイートでさえ
私は虚偽の自分だから
Twitter用の自分
文章めちゃくちゃだ
でもいい
これはこういう場所
ここが1番自分でいられる場所になればいい
いつかほんとに自分の意見を言える
自分をさらけ出せる人に
会えるんだろうか
自分が自分の気持ちを言える相手
男でも女でも
そういう意味ではセックスはいい
あれもある意味ホントの自分
彼氏なんて私には作る価値ないけど
体だけの関係なら楽
相手の事情に深くは入り込まない
ただただ体と快楽だけ
楽だ
こないだのイケメンのお兄さんは
相性良かった
今度二回目
こんなことしてて何にもならないけど
セックスの間は求められてる
自分の存在価値を感じる
そういうもんじゃん
いくら綺麗事ほざいたって
お前は満たされてるのかもな
羨ましいよ
私はこういう生き方しか
もう知らないんだ
いつからこうなったんだろ
好きな人とも
東京行ったら
セフレぐらいにはなれる？(笑)
まあこんな女
お断りか
当たり前だけど（笑）
こっちはキーボードに
写真入れて
毎日見てるよって
それぐらい重い女なんだよ（笑）
きもいなあ
気づいてるのか気づいてないのか
知らないけれど
気づいてるんだろうなどうせ
8月まではおとぎ話のような時間だったよ
追われるより追いたいタイプの女だから
今もまあまあ楽しいけど
好きな人に
｢お前｣って呼ばれるの好き
そろそろ眠たくなってきた
もう2500じ超えたってさ
すごいね
今日はこれで終わり
今日もクソみたいな世界におやすみ
