鬱
大学に落ちた
正直、そらそうだよなと思った
12月に進路変更
そんなに視野にも入れてなかった大学しか
選択肢はなかった
死のうかと思った
そっからは地獄だった
ただただ男と酒と薬に溺れた
リスカもした
してるときだけは色んなことを忘れられた
問題集で、行きたかった大学の名前が出てくるだけで
涙出てきてた
塾にいる子が本気で羨ましかった
なんでうちにはお金が無いのかわかんなかった
不平等だなと思った
でも同時に、私みたいなクソ人間には
神様は幸運はもたらしてくれないんだなとも思った
自分の顔を鏡で見る度に
何回も吐いた
死にたくなった
インスタで調べ物をして
可愛い子を見て泣いた
劣等感に苛まれてどうしたいいか分からなかった
結局その感情を紛らわしてくれるのは男しかいなかった
ほんとクソだなあと思う
辞めたいと思うけど
辞められるほど強くなかった
でもこれも全部甘えになるんだろ
私の親はそう言ってた
全部全部全部甘えだって
こんなクズでゴメンな
大学で勉強したいことがあって
京産には行きたくなくて、
やっぱりやりたい勉強がしたくて
でも、大学生になったからには遊びたくて。
でも浪人して行ったからには
遊んじゃいけないみたい
これなら京産に言っとけばよかったのかな
どうせ、私なんて大した人生送れないんだしな
なんのために頑張るんだろ
目的も見失いそう
こんなんで浪人生なんかした所で
受かるはずもないよな
メイクするなって言われた
ほんとにほんとにしんどい
自分の顔みて吐いたことあるのかな
鏡割ったことあるのかな
毎月毎月生理くるか不安に脅えながらも
男に可愛いって言ってもらうことでしか
紛らわせないこの不快感
ほんとにクソみたいな女でごめん
生きててごめん
死んだ方がマシだった
生きてる意味なんかなかった
親にも信用されず
友達もいない
誰も助けてくれる人がいなくて
それもこれも全部自業自得なんだけど。
自業自得。笑える。
ほんとにその通りだな。
なんにもなんにも知らないくせに
よくそんな偉そうに言えるよね
親だからってなんでも知ってると思わないで欲しい
ほんとにほんとにしんどくて
でもなんでかわかんなくて
答えは見つからなくて
ただただしにたくて。
リスカしちゃったことでさえ
私の弱さだもんね
ごめんね
弱いクソみたいな娘で。
あなたたちの思うような子供になれなくて。
もう、多分どうしようもなく、
落ちるところまで落ちていて
多分私は一生救いようもなくて
親の期待には答えられず
馬鹿みたいにクソみたいな
人生送るしかないんだよ
たぶん神様がそう決めちゃったんだ。
京都産業大学後期受けようかな。
それか、もう専門学校でもいいのかな。
別に興味あることなんかないけど。
それかもういっそ、
生きていかなくても良かったりしないのかな。
幸 辛
どうしても慶応に行きたいって
ままに話したら
やっぱダメって一点張り
まあ今までのリスカとか飲酒とか言われたら
まあそらそうなんだけど
ただ1人でどっか行かせるのが怖いんだろうなあ
まあその気持ちはわかるけど
痛いほど理解はできるし
申し訳ないとは思うけど
やっぱり私は家出たいし
慶応で勉強したいんだよなあ
どうしてもどうしても行きたいって
パパに言ったってわかってもらえるのかなあ
もう1年して慶應行かしてもらう為に
わざと今年勉強せずに
関関同立落ちたんでしょ、
って親に言われた
別にそういう訳じゃないけど、って言おうとして
ほんとかなって思った
本気で勉強してたつもりではあるけど
もしかしたらもしかしたら
どっか心の奥底で
そう思ってた自分もいるのかなあって
それを否定できない自分もいる
だってどうしても行きたいんだもん
勉強してる途中に、参考書に
慶應、とか明治、とか出る度に
涙でちゃってて勉強にならなかったこと
あなたはもちろん知らないだろうな
最後の半月ぐらいでだいぶマシになったものの
ほんとにしんどかったんだよ
それきつくてODしたりリスカしたり酒飲んだり
それも全部しちゃいけないことで
私が悪いの？？
ぜんぶぜんぶぜんぶ、私のせいなの？
あなた達に少なからずの責任はないの？
もうわかんないよ
セックスだってなんだって
ぜんぶそういうマイナス感情を
紛らす手段でしかないのに
これ私が悪いの？
たしかに私もすぐ流されちゃう私も
悪いのかもしれないけど
まあ全部私が悪いんだよね
リスカする私が悪い
ODしちゃう私が悪い
飲酒する私が悪い
心の弱い私が悪い
ぜんぶぜんぶぜんぶ
こんなクソみたいな娘でごめんね
ただの金食い虫でごめんね
親の言うこと聞けなくてごめんね
親のやって欲しいことをやれる子じゃなくてごめんね
親のいってほしい大学に行ける子じゃなくてごめんね
精神安定した精神疾患持ってる子じゃなくてごめんね
ほんとにごめんねごめんなさい
でも私は行きたい大学主張するし
行きたいところに行きたいし
やりたい所でやりたい勉強をしたい。
そもそも私の幸せってなんなの？
人生で1番楽しい大学生を
親の監視下に置かれるために
自分の行きたくない大学に行かされるのは
私の幸せなの？
たしかに奨学金は借金になるし
家のお金が大変なのもわかってるけど
奨学金を借りれば不可能な範囲ではないよね
どうしてそれがいけないのか未だに理解できないし
夜のお仕事とかしちゃうのが不安だから
ってのも分かるけど
確かにそれはそうかもしれないけど
でも人生のうち4年間も
自分のやりたくない大学に行かされるのは
私は違うんだよな
まあこれもなんもわかってない子供のくせにとか
言われちゃうんだろうけど
はぁどうしたらいいのかなあ
なんて言えば、何を言えば、
わかってもらえるのかなあ
まあ分かってもらえることなんかないのかな
どうせ固定観念の中で生きてる人達だし
どうしようもないよね
本番3
今日から三日連続かあ
日本史が心配しかないけど
できる限りの事はやったから
頑張りたい
メンタルは昨日からだいぶ良さげ
これが最後まで持つといいなあ
受かるって思ってたら受かるって
誰かが言ってた
何とか上手く行きますように
そう言えば昨日
予定表画面録画したやつ見返してたら
先生と初めて会って
真面目に勉強し始めたの3月末だった
まだ1年も経ってないのかあってきもち
いやまじ考えられないほど、
めちゃくちゃめちゃくちゃめちゃくちゃお世話になったなあ、、
まじでめちゃくちゃ相性良かった(私が勝手に思ってるだけ)
ほんとに尊敬してるしほんとに大好きな先生
東京と大阪の物理的距離おっきすぎるよ😢
まじで迷惑しか掛けてないけど
毎回かまってくれてありがたいなあ
でも、いい報告したいね
えこれ見られてたら恥ずかしいね笑
まあもう今更かw
でもやっぱり東京の大学うけれなかったのは
すごい悔しいなあ
慶応とか受けるだけでも受ければよかった
塾の面談があと3回とかしかないの無理すぎ😢
もうちょっとお話したい😭😭😭
今こんなこと言ってる場合じゃないか
もうすぐ一日目の試験はじまる
何とかうまくいきますように。
短いけどこの辺で
また書きたくなったら追加で書く。
本番2
なう前日夜からストレスしかなくて
もう吐きそう死にそう
なんで私がこんな言われようしなきゃいけないの？
てかまじ気持ち悪い
親の言い方も腹立つよなあ
もう18なんだからほっといてほしい
過保護だなあとは思うけど
はあ死にたいね
毎日死にたい
リスカしたいなあ
明日本番だけど。
受験前日も病んでるの
私らしくてウケる
まあこれも私自身ってことで
早く家出てえなあ
もうこんなとこで暮らしてられない
私が潰れそう
はあ死にたい
食欲もなくて、また吐いた
私が誰と何してようと関係ないだろ
やることはやってるのに
いい事ないなあ
明日も全然上手くいく気がしない
全然自分に自信持てない
暗い未来しか見えなくて
涙止まらなくて
なんでこんな情緒不安定なんだろうなあ
正しい生き方なんてわかんないなあ
どうするのが親の言う『正しい』なのか
私にはもうわかんないよ
こういう生き方しかできないから
何とか自分なりに生きてる
自殺しないだけ偉いよなあ
マジでそのうちこの世から消えそうだけど
はあなんのために生きてんのかなあ
京産すら受かんなかったらどうしよう
色んな人に申し訳ないし
顔向けできねえなあ
でも志望校途中で急変してから
どうしてもモチベがあがんなくて
なーーんもやる気になれないんだよなあ
自分のしたいこととか
全部出来なくなって
家から出たいって言ういちばん初めの目標すら
叶わなくなっちゃって
そんなんで親に勧められた大学をハイ目指しましょうって
そんなんなんのために勉強してんのかもわかんないよねw
私って親のために生きてんの？
もうわかんないや
何したらいいかも
自分がどうしたいかも
こういうのが承認欲求に繋がってくんだろうな
涙が止まらない
なんで泣いてるのかもわかんない
不安とか？親と仲良くやれない自分の嫌悪感とか？
自分の不甲斐なさとか？
自己嫌悪とか
もういろんな感情でごちゃごちゃしてて
思考は一生まとまらなくて
ただそういうマイナス感情が全部一緒くたになって
死にたいになるんだよ
その死にたいを紛らわすために
自己防衛の方法で自分で対処してんのに
それもしちゃいけないんだってさ
じゃあ私1体どうやって生きたらいいのかな笑
昨日はお酒を飲んだ
久しぶりでかなり酔った
あんまり記憶ないけど
酒でも飲まねえとやってらんねえ、まじで。
どうせコロナで来年大学ないんだし
それならもう1年して国公立の東京行けたら、なんて
そんなこと今から言っちゃいけないんだろうけど
どうしても家にいたくないんだ
それにもう1年先生とお話したいし
あ、これはただのわがままか。
出会えてよかった
でも出会わなければよかった
ほんとに素敵な人だなあ、なんて。
言えるはずもないね
家に金がないのは私のせいじゃないのに
世の中理不尽だなあ
怒りをぶつける場所もなくて
いや、、奨学金借りたらいけんだから
それを許可してくれない親に、なのかな
今まで育ててくれた、？たしかにね
親不孝のクソ娘でごめんね
もうどうしたらいいかわかんないよ
国公立なら東京行ける？
大学に行くってより
東京に行くって
目標になってる気もするけど。
でも数学とか、高校の時全然ちゃんと勉強しなかったから、
しっかりやってみたいなって気持ちはちょっとあるよね
こんなこと長々話してる場合じゃなかった
明日は京都産業大学の入試です。
とりあえずは
合格出来ますように。
おやすみなさい。
なう(2021/01/28 00:39:50)
もう耐えれない
怖
まーじでこわかった
さすがに動画ばらまくとか言われたのは初めてだわ
きもちわる
1回きりさよならのスタンスでやってんのに
ハメ撮り好きだけど
こういうのめんどいよなあ
しばらくやめとこ
なーにが俺のとこに帰ってこい
だよ、お前のものになんか1ミリもなってねーよ
殺すぞマジで
まあ自業自得なんだが、、、、、、、。
はあ、やっぱそら
Twitterなんかに
いい男いねえよなあ
Tinderの方がその分まだマシだわ
Tinder垢BANされたの
まじで解せん
なんも悪いことしとらんのに
そのうち解除されたらいいけどなあ
めちゃくちゃ雰囲気良さげな人おったのに
あと面談が4回しかないの冷静に死ぬ
やばい
むりすぎる
たすけてほしい
でもとにかくハメ撮りと
写真と
媚薬には気をつけろって
そういうお話がしたかった今日は、、。
待って、
今日一日でTwitter裏アカとTinder垢BANされてんのやばくね？？
まあTwitter裏アカはやめたかったからいいけど、、。
どんな悪いことしたん私、、、、、
なう(2021/01/22 00:53:16)
またやっちまった
やらないってきめてんのに
死にたい
リスカってなんでこんなに気持ちいいん
マジでやめれん
しんどい
未来のこと考えてたら
死にたくなって
どうしても我慢できなくなっちゃった
きもちいい
やめれない
たすけて
未来希望ないし
勉強の努力も出来なくて
ただ毎日無駄に過ぎていって
先生ともあと少しでお別れか
なんにもできてない
なんにも成長してない
なんで生きてるんだろ
カッターのリスカは
細いから血があんまり出ないから物足りない
今風呂はいったら
カミソリでもっかいやりそうだなあ
まあそれはそれでいいか
もうなんでもいいや
とにかく目の前の受験を
なんとかしなくちゃ
ああ辛い死にたい人生無理ゲー
なう(2021/01/22 01:26:49)
風呂でやった
カミソリはカッターよりいい
お風呂でやるとなお血がよく出て
満足感がある
アドレナリンめちゃくちゃでてるなあ
気持ちよかった
スッキリした
でもスッキリしない
お腹？胃？が重い
明日の朝自己嫌悪でまた
死にたくなるんだろうなあ
悪循環
でもやめられない
なんで？
薬も飲んでるし
割と規則正しい生活もしてるのに
最近食欲もない
食べたくない
ものが全部カロリーに見える
食べたら太る
それしか考えられないし
吐く
はあー
人間向いてないなあ
死のうかなあ
本番1
明日 共通テスト
大丈夫かなあ
不安だ
日本史とかできるんかな
8割欲しいなあぜんぶ
頑張りたい
阪大行くの初めてだ
そこだけちょっと楽しみ
まあこのてすとおわっても
本番はまだまだ先だけど
でも一瞬なんだろうな
頑張ろう
色んな人から頑張ってねメッセージきてた
うれしいけど
1番メッセージ欲しい人からは
来ないもんだなあ笑
6時に起きて準備するから
早く寝ることにする
お弁当忘れないようにしないと
ああ日本史が心配すぎる
なんとかなるかな2次の本番までに。
あともう1年、なんて
考えたくもないから
でもそれもありかなあなんて
今日思ってたけど
それはダメだよなあ
国公立、来年1年で行けるわけないか。
いやでももしかしたら、、
ううん、今こんなこと考えるのやめよう
明日の目の前のことに集中しないと
時計忘れちゃダメだよ。
忘れ物はないしじゃあもう寝る
おやすみ。
履歴
Twitterにツイートして消したやつここに残しとく
わたしの気持ち
消えちゃうのはやっぱり勿体ないから
自分に嘘つかねえって決めたから
マジで世界クソだよな
なんで生きてんのかな
行きたいとこにもやりたいこともできず、夢は叶えられず、まあ私の夢なんてちっちゃいクソみたいなもんだけど でも頑張ってそれに縋って何とか生きてたんだけど
夜中の病みタイム来てるからツイートしよ
どうせこの時間誰もTLいないだろ、落ち着いたらすぐツイ消しする
マジで満たされ無さすぎて、辛すぎて 現実から目逸らす為にセックスしてるよ 性欲満たされるのって幸せだよな
何してんだろーな
けど世の中案外適当だしクソだよな
どんだけ勉強できたって、友達いたって、彼氏彼女いたって、ネットで会った奴とえっちできるクソなんて腐るほどいるよ
まあ受験生がする事じゃないし多分私はこのまま行けばどこも受かんねえかもしんないけど、なんかもう悔しいとかいう気力もねえ
はー精神と心に染み付いた 逃げ が止められねえ、やめたつもりでいたけど結局一生この腐った根性は変わんないんだろうな
もし志望してた大学を目指せていたら、もし今大好きな彼氏がいたら、もし金があれば、なんて全部もしもの話でしかなくて、結局現実じゃない
全部言い訳で、 それもまた 逃げ なんだよなあ
気持ちいい 上手だね 可愛いね 綺麗だね ってそんな空っぽの言葉に身を委ねて浮つくみたいな生き方しかわかんない
自分を大事にしろって、お前が趣味とか好きなこととかに没頭するのと同じ感覚
なんのために生きてんのかなんて、一生わかんねえけど、生きるしかないからとりあえず生きてる
そん中で自分のやりたいことと行きたいとこ見つけたからそうしようとしたのに、それも結局踏み潰されたな
は~~好きな人と付き合いてえ~~~
なんで出会ったの？出会わない方が良かった？って思う けど出会わなければ私の人生色なかったから多分人生には必要な人だった
距離とか年齢とか距離感とか彼女がいるとか そんなこととっぱらったって私のこの空っぽさ見るだけで男なんて全員離れてくんだよなそんなもん
クソみたいな男ばっかだよなほんとに
今日会ったお兄さんだって、神戸大学行って彼女いたって、全然知らない18の女子高生に、可愛い って言えるんだよ
全部頭の中で好きな人に置き換わってるのはないしょ(きっしょ死ね)
マジでこんなクソ女ヤリマン、マジで死んで欲しい
今日1月4日、阪急で人身事故
新年始まって死にたくもなるよなあ
わたしも人に迷惑かけない方法があるなら今すぐ死ぬのに
酒とodとリスカで生きてるなんてただの社会不適合者で草
18歳なっていろんなリミッター外れた気がするな
てかこんなに世界クソだっけ なんか2年ぐらい前はもうちょっとキラキラしてた気がする
好きな人の言葉って一言一言全部覚えてるんだよな
頭に録音されてるみたいに
社会不適合者のクズが 好きな人とか笑える お前なんか誰が相手するんだよ って毎日脳内で自分が言って、それで毎日風呂で死にたくなって、吐く
片思いは楽しい なんて、そんなふざけたこと言ったの誰だよ一体
そいつは絶対片思いなんて経験してねえ
ホントの叶わない片思いはただただ生き地獄の死にたいだけだよ
明日は新学期、学校 だってさ
私が馬鹿にしてた同級生とかクラスの奴ら、私よりよっぽど正当に生きてるよ
私よりよっぽど美しいし真っ当だ
そういう奴が人生勝ってく
あの空間にいるのが辛いよもう、
周りは真っ直ぐ前向いて生きてる そんな奴らの中で耐えられねえ、私はどこで道間違えたんだろう
数ヶ月前勉強真面目にしてる頃は、私はお前らとは違うって謎のプライドがあったんだ、もうそんなの無いけど というか落ちぶれだけど
東京行けば、親元出ればなにか変わるんかもってそう思ったのか？それとも？
もう今となってはよく分かんないし、まあ行きたいのはずっとそう思ってるけど、まあこれに関してはもう死ぬほど病んだからもういいよ
もういいって言いつつ一生同じことで病んで死にたくなるなんて、学習能力ねえなあ
でも偉いよな 私の友達みんな大学決まってたり、自分の目標とかやりたいこととか、貫いて頑張ってるんだよな
自分でももう自分が何してるかわかんないよどうしたらいいの
勉強するしかないからしてる 毎日単語も日本史も古典も長文もやる
でもなんにも頭に入ってる気はしない ただこなしてるだけ これやってる意味ねえよな
1月8日面談だってさ
話したいこといっぱいあるけど多分始まったらなんも話せねえんだろうなあ
なんか気持ちがもういっぱいいっぱい
もう頭の中ぐっちゃぐちゃ
整理する時間もなく日々がすぎていく
明日起きれなくなりそうだしそろそろ寝る
明日起きた瞬間ツイ消ししよ
みんなTwitterなんか見てんのかなあ 受験勉強してて携帯見る暇なんかねえか
まあもう見られてもいいよねここはそういうアカウント
はあリスカしたくなってきた、精神安定剤さっき飲んだばっかなのに
ブロン飲んで寝る
