幸 辛

どうしても慶応に行きたいって

ままに話したら

やっぱダメって一点張り

まあ今までのリスカとか飲酒とか言われたら

まあそらそうなんだけど

ただ1人でどっか行かせるのが怖いんだろうなあ

まあその気持ちはわかるけど

痛いほど理解はできるし

申し訳ないとは思うけど

やっぱり私は家出たいし

慶応で勉強したいんだよなあ

どうしてもどうしても行きたいって

パパに言ったってわかってもらえるのかなあ

もう1年して慶應行かしてもらう為に

わざと今年勉強せずに

関関同立落ちたんでしょ、

って親に言われた

別にそういう訳じゃないけど、って言おうとして

ほんとかなって思った

本気で勉強してたつもりではあるけど

もしかしたらもしかしたら

どっか心の奥底で

そう思ってた自分もいるのかなあって

それを否定できない自分もいる 

だってどうしても行きたいんだもん

勉強してる途中に、参考書に

慶應、とか明治、とか出る度に

涙でちゃってて勉強にならなかったこと

あなたはもちろん知らないだろうな

最後の半月ぐらいでだいぶマシになったものの

ほんとにしんどかったんだよ

それきつくてODしたりリスカしたり酒飲んだり

それも全部しちゃいけないことで

私が悪いの？？

ぜんぶぜんぶぜんぶ、私のせいなの？

あなた達に少なからずの責任はないの？

もうわかんないよ

セックスだってなんだって

ぜんぶそういうマイナス感情を

紛らす手段でしかないのに

これ私が悪いの？

たしかに私もすぐ流されちゃう私も

悪いのかもしれないけど

まあ全部私が悪いんだよね

リスカする私が悪い

ODしちゃう私が悪い

飲酒する私が悪い

心の弱い私が悪い

ぜんぶぜんぶぜんぶ

こんなクソみたいな娘でごめんね

ただの金食い虫でごめんね

親の言うこと聞けなくてごめんね

親のやって欲しいことをやれる子じゃなくてごめんね

親のいってほしい大学に行ける子じゃなくてごめんね

精神安定した精神疾患持ってる子じゃなくてごめんね

ほんとにごめんねごめんなさい

でも私は行きたい大学主張するし

行きたいところに行きたいし

やりたい所でやりたい勉強をしたい。

そもそも私の幸せってなんなの？

人生で1番楽しい大学生を

親の監視下に置かれるために

自分の行きたくない大学に行かされるのは

私の幸せなの？

たしかに奨学金は借金になるし

家のお金が大変なのもわかってるけど

奨学金を借りれば不可能な範囲ではないよね

どうしてそれがいけないのか未だに理解できないし

夜のお仕事とかしちゃうのが不安だから

ってのも分かるけど

確かにそれはそうかもしれないけど

でも人生のうち4年間も

自分のやりたくない大学に行かされるのは

私は違うんだよな

まあこれもなんもわかってない子供のくせにとか

言われちゃうんだろうけど

はぁどうしたらいいのかなあ

なんて言えば、何を言えば、

わかってもらえるのかなあ

まあ分かってもらえることなんかないのかな

どうせ固定観念の中で生きてる人達だし

どうしようもないよね