鬱

大学に落ちた

正直、そらそうだよなと思った

12月に進路変更

そんなに視野にも入れてなかった大学しか

選択肢はなかった

死のうかと思った

そっからは地獄だった

ただただ男と酒と薬に溺れた

リスカもした

してるときだけは色んなことを忘れられた

問題集で、行きたかった大学の名前が出てくるだけで

涙出てきてた

塾にいる子が本気で羨ましかった

なんでうちにはお金が無いのかわかんなかった

不平等だなと思った

でも同時に、私みたいなクソ人間には

神様は幸運はもたらしてくれないんだなとも思った

自分の顔を鏡で見る度に

何回も吐いた

死にたくなった

インスタで調べ物をして

可愛い子を見て泣いた

劣等感に苛まれてどうしたいいか分からなかった

結局その感情を紛らわしてくれるのは男しかいなかった

ほんとクソだなあと思う

辞めたいと思うけど

辞められるほど強くなかった

でもこれも全部甘えになるんだろ

私の親はそう言ってた

全部全部全部甘えだって

こんなクズでゴメンな

大学で勉強したいことがあって

京産には行きたくなくて、

やっぱりやりたい勉強がしたくて

でも、大学生になったからには遊びたくて。

でも浪人して行ったからには

遊んじゃいけないみたい

これなら京産に言っとけばよかったのかな

どうせ、私なんて大した人生送れないんだしな

なんのために頑張るんだろ

目的も見失いそう

こんなんで浪人生なんかした所で

受かるはずもないよな

メイクするなって言われた

ほんとにほんとにしんどい

自分の顔みて吐いたことあるのかな

鏡割ったことあるのかな

毎月毎月生理くるか不安に脅えながらも

男に可愛いって言ってもらうことでしか

紛らわせないこの不快感

ほんとにクソみたいな女でごめん

生きててごめん

死んだ方がマシだった

生きてる意味なんかなかった

親にも信用されず

友達もいない

誰も助けてくれる人がいなくて

それもこれも全部自業自得なんだけど。

自業自得。笑える。

ほんとにその通りだな。

なんにもなんにも知らないくせに

よくそんな偉そうに言えるよね

親だからってなんでも知ってると思わないで欲しい

ほんとにほんとにしんどくて

でもなんでかわかんなくて

答えは見つからなくて

ただただしにたくて。

リスカしちゃったことでさえ

私の弱さだもんね

ごめんね

弱いクソみたいな娘で。

あなたたちの思うような子供になれなくて。

もう、多分どうしようもなく、

落ちるところまで落ちていて

多分私は一生救いようもなくて

親の期待には答えられず

 馬鹿みたいにクソみたいな

人生送るしかないんだよ

たぶん神様がそう決めちゃったんだ。

京都産業大学後期受けようかな。

それか、もう専門学校でもいいのかな。

別に興味あることなんかないけど。

それかもういっそ、

生きていかなくても良かったりしないのかな。