本番2

なう前日夜からストレスしかなくて

もう吐きそう死にそう

なんで私がこんな言われようしなきゃいけないの？

てかまじ気持ち悪い

親の言い方も腹立つよなあ

もう18なんだからほっといてほしい

過保護だなあとは思うけど

はあ死にたいね

毎日死にたい

リスカしたいなあ

明日本番だけど。

受験前日も病んでるの

私らしくてウケる

まあこれも私自身ってことで

早く家出てえなあ

もうこんなとこで暮らしてられない

私が潰れそう

はあ死にたい

食欲もなくて、また吐いた

私が誰と何してようと関係ないだろ

やることはやってるのに

いい事ないなあ

明日も全然上手くいく気がしない

全然自分に自信持てない

暗い未来しか見えなくて

涙止まらなくて

なんでこんな情緒不安定なんだろうなあ

正しい生き方なんてわかんないなあ

どうするのが親の言う『正しい』なのか

私にはもうわかんないよ

こういう生き方しかできないから

何とか自分なりに生きてる

自殺しないだけ偉いよなあ

マジでそのうちこの世から消えそうだけど

はあなんのために生きてんのかなあ

京産すら受かんなかったらどうしよう

色んな人に申し訳ないし

顔向けできねえなあ

でも志望校途中で急変してから

どうしてもモチベがあがんなくて

なーーんもやる気になれないんだよなあ

自分のしたいこととか

全部出来なくなって

家から出たいって言ういちばん初めの目標すら

叶わなくなっちゃって

そんなんで親に勧められた大学をハイ目指しましょうって

そんなんなんのために勉強してんのかもわかんないよねw

私って親のために生きてんの？

もうわかんないや

何したらいいかも

自分がどうしたいかも

こういうのが承認欲求に繋がってくんだろうな

涙が止まらない

なんで泣いてるのかもわかんない

不安とか？親と仲良くやれない自分の嫌悪感とか？

自分の不甲斐なさとか？

自己嫌悪とか

もういろんな感情でごちゃごちゃしてて

思考は一生まとまらなくて

ただそういうマイナス感情が全部一緒くたになって

死にたいになるんだよ

その死にたいを紛らわすために

自己防衛の方法で自分で対処してんのに

それもしちゃいけないんだってさ

じゃあ私1体どうやって生きたらいいのかな笑

昨日はお酒を飲んだ

久しぶりでかなり酔った

あんまり記憶ないけど

酒でも飲まねえとやってらんねえ、まじで。

どうせコロナで来年大学ないんだし

それならもう1年して国公立の東京行けたら、なんて

そんなこと今から言っちゃいけないんだろうけど

どうしても家にいたくないんだ

それにもう1年先生とお話したいし

あ、これはただのわがままか。

出会えてよかった

でも出会わなければよかった

ほんとに素敵な人だなあ、なんて。

言えるはずもないね

家に金がないのは私のせいじゃないのに

世の中理不尽だなあ

怒りをぶつける場所もなくて

いや、、奨学金借りたらいけんだから

それを許可してくれない親に、なのかな

今まで育ててくれた、？たしかにね

親不孝のクソ娘でごめんね

もうどうしたらいいかわかんないよ

国公立なら東京行ける？

大学に行くってより

東京に行くって

目標になってる気もするけど。

でも数学とか、高校の時全然ちゃんと勉強しなかったから、

しっかりやってみたいなって気持ちはちょっとあるよね

こんなこと長々話してる場合じゃなかった

明日は京都産業大学の入試です。

とりあえずは

合格出来ますように。

おやすみなさい。

なう(2021/01/28 00:39:50)

もう耐えれない