新年
年が明けた
あけましておめでとう
2020年いろんなことあったな
病んだり
辛かったり
死にたくなったり
リスカしたり、
飲酒したり、
セックスしたり、
いろんなことしたなあ、、
でもどれも結局満たされなかった。
大学も行きたいとこ
行けなくなって
生き地獄みたいな地獄
なんのためにどうやって生きればいいのか
未だに分からないけど
どうしたらいいのかなあ
正解はなんなのかなあ
でも色々キリつけて
自分でやってくしかないんだよなあ
分かってるよ、
勉強もここ1週間ろくにできてない
冬休み無駄にするなあ
大丈夫かなあ
私の将来とか
未来とか
これからの人生とか
そんなクソみたいな長く続く道のり、
いつ終わるのかなあ
早く終わらしてえなあ
好きな人だって
もう3週間会えてないよ
まあのぞみなんか無いけど
馬鹿みたいな恋愛してるなあ
なにしてんだろ
すきですー！！！！！
こんなとこでコソコソ話して
馬鹿みたい
まあもう絶対叶わない夢が
沢山あるけど
やりたかったことも
いっぱいあるなあ、、
お酒も一緒に飲みたかったなあ
サークルで一緒に騒ぎたかったなあ
セックスも、、したかったなあ
クソ女おつ
やっぱりなんかプレゼントは考えておこうw
誰も幸せにならないのに
恋愛って残酷
もっと綺麗な恋したいな
私を愛してくれる人が欲しい
それ求めてセックスするけど
結局満たされなくて
終わったあとはバカみたいって泣いて
でもやめられなくて
もうどうしたらいいかわかんないよ
あと1回、あと1回でいいから、
あの人に抱いて欲しいなあなんて
気持ち悪くて反吐が出る
やりマンって私のことか？
ってなって死にたくなった
こうでもしないと
満たされない
惨めな女
でもこの世にはいっぱい
いるんだよなあ
受験だって不安でしかない
こんなんで受かるわけないのに
せめて関関同立には行かなきゃって
行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃって
思ってるけど中々手につかなくて
気づいたら男と会ってて
なんにも勉強は進んでなくて
毎日自己嫌悪でしにたくなって
でもTwitterのいいねとか
全然知らない人からの可愛いねの言葉で
私は何とか今自分を保ってるんだ
もうこれ以上
限界だよ
どうしたらいいのかなあ
こんなこと思ってたら新年迎えてた
新しい財布を買った
1月3日におろすのがいいらしいから
今日これを書き終わったらおろそうとおもう
たのしみ
初詣は明日行く
受かりますようにってお願い、
いろんな神様にしてるけど
叶うかなあ
叶いますように
なんとか、なんとか
上手くいくことを願って
今日おみくじ引いたら大吉だった
2021、運向いてくるかな
いいことがありますように
なんか重い話も多かったけど
今日あんま頭回ってない気がするから
今日かけるのはここまでかな
じゃあまた
クソみたいな世界に
おやすみ言おう
無意味
まじであいつ鬱陶しいな
考え方も思考も全部同意できないし
理解も尊敬も出来ない
は~~~気持ち悪い
まず女は結婚して子供産んでってのが幸せって
考えが頭おかしい
それに浪人するのもダメってなに？
お金の問題とかじゃないやん
『○○大学ってプライドだけで』
ってのもくっっっそ腹立つ
いや大学なんてプライドだろ？？
ばかなの？？？
そんなんだから日大止まりなんだよ
ほんとにどこも受けれないし
モチベもなんもないや
あーどうしよう
色んな先生になんて言おう
赤本ももう捨てちゃった
はあきついなあ
奨学金を借りたら
絶対私は不幸になるって
それはなに？
そんなの
私が自分の行きたい大学受けれさえ
できないことこそ
不幸なんだけれど
きついつらい
死にたい死にたい死にたい
勉強好きだったのになあ
少なくとも嫌いじゃなかったのになあ
慶応行きたかったなあ
東京でやりたいこといっぱいあったなあ
夢いっぱいあったなあ
なんのために今まで
勉強してたんだろう
酒飲んでアニメ見て
これ打つことしかできねえ
なんもやりたくねえ
まじであいつの考えには
なんも賛成できないし
尊敬も1ミリもできねえ
結局全部親の言う通り
全部全部全部
18になって学校決めるときでさえ
親の言う通りかあ
なんの意味もない人生だなあ
大学どうしようかな
行きたくない大学行くの？
それこそホストとか行って溺れる未来しか
見えないけど？
なんもやりたくない
はあ先生になんて言おう
一緒にお酒飲んだり
ずっと憧れだったサークルに入ったり
やりたいことがいっぱいあったなあ
本当になんのために勉強してきてたんだろう
そろそろ死のうかなあ
もういいよな
もうやりたいことないし
良
今日は機嫌いい日だった
だから予定遅れてる分をがんばって追いついた
えらい
現代文はいっぱい遅れてるけど
頑張ろっと
江戸時代だったんだけど
ちょいちょい間違えてびっくり、、
もっとちゃんと日本史やらないとな
本気で間に合わない
頑張らないと
大学生なりたい
大学生になるんだ
早く東京行って、行きたい大学で、
やりたい勉強したいなあ
勉強すること自体はそんなに
嫌いじゃないから
好きでもないけど
はじめる日本史
1日半周、2日で1周
せめて出来るようにしたい
がんばろう
なう(2020/12/17 01:49:23)
冷静に今考えてて
自分めちゃくちゃ重いしきもいなって思って
引いた
え
やばくね
ってか普通に女としてどうなの
ってかえ？？？
困った
いやまあ望みなんか
はなからないのは
わかりきってますけど
結局
結局なんも叶わんのかな
やりたいことも
行きたいところも
叶えたいことも
実りたいものも
全部全部潰されていく
いつだってそうだったし
これからもそうなんだろうな
仕方ないことはあるにしても
いや仕方ないことって何？
どうにかなるのに
仕方ないことなんてないよ
ただ拒否されてるだけ
バカみたい
結局なんも出来ない
絶望しかない
こんな未来なら
死にたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
なう(2020/12/15 18:46:35)
ああ今日も生きててえらいなあ私
がんばってるなあ
ほんとにがんばって生きてるなあ
全力で褒めてあげたいなあ
でも神様は
まだ死ぬことを許してくれないみたいだよ。、
思いっきりリスカしたい
カッターとかカミソリじゃなくて
包丁のあの感覚
あの血が止まらない感覚
生きてるって心から実感できるんだ
毎日屍みたいに、
生きてるけど死んでるから
心は生きてるって
実感したい
安心感ほしいなあ
私の居場所はどこにあるんだろう。
肯定
いつの間にか
セックスやめれなくなってた
いつからだろう
完全に
寂しさとか不安とかストレスとか辛さとか
そういうのを埋めるためのセックス。
人間としてゴミだなあ
でもそんなセックスの中でも
相手好きな人に
頭の中で置き換えて
なんとか自我保ってる
終わったあとの虚しさは
耐えられないほど辛いけど
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
いつかきっと
いつかきっと
って思い続けるのも
馬鹿みたいだな
勉強しなきゃ。
大学行って、東京行かなきゃ
｢やらなきゃ。｣
色んなことが
辛い苦しい
生きづらい世の中。
